|
Юмор
| |
| Partisan_28 | Дата: Пятница, 03.07.2009, 10:19 | Сообщение # 121 |
|
Немного страшно, когда в зеркале заднего вида видишь приближающийся к тебе автомобиль с разбитым бампером... Добавлено (03.07.2009, 10:17)
---------------------------------------------
Иду сегодня по двору: у подъезда играют дети, шумят, весело им... Кричит один: "Я медведь!". Думаю, счастливое беззаботное детство, когда-то и я там был. И тот же кричит на другого: "А он Путин! Бейте Путина!" Добавлено (03.07.2009, 10:18)
---------------------------------------------
Я просто ху*ю, соседка не хочет сексом заниматься по двум причинам:
1. Мы не встречаемся.
2. Я не женат, чтобы она была моей любовницей... Добавлено (03.07.2009, 10:19)
---------------------------------------------
Он и она в постели после страсти:
Она: Ты меня любишь?
Он: Угу.
Она: Сильно?
Он: Дык 5 минут назад же!!
Она: (мечтательно) Эх, программисты... Нужно было за филолога замуж выходить - слов красивых бы наговорил...
|
|
| |
| Mivik | Дата: Пятница, 03.07.2009, 21:33 | Сообщение # 122 |
|
волк идет видит заяц пьянючий и без ушей,кайфует
-заяц ты чё офанарел, ты чё бухой такой и где твои уши?
-я от армии откосил вот уши обрезал и всё,не годен
блин мне вот тоже повестка пришла,что делать а?
-ну не знаю ,ушки у тебя малые...давай тебе хвост отрежем?
-давай....короче волка тоже в армию не забрали.сидят с зайцем бухают идет медведь..
-эээ.да вы чё тут бухаете совсем оборзели чё за дела?
-не шуми косолапый мы от армии косанули вот отмечаем!
-Да ладно?!мне вот тоже повестка пришла чё делать? заяц посмотрел на медведя..
-Даааа мишаня дело дрянь.ушки маленькие хвостик маленький...так...во!яйца можно отрезать!
-да ты чё косой как же я без них??????!!!
-ну тогда иди служи..
.....-да ладно ,отрезайте
-как комиссию пройдеш приходи отметим ждут медведя его нет и нет,пошли искать,видят а он на берёзе повесился...подходят.в лапах бумажка читаю-НЕ ГОДЕН К СТРОЕВОЙ СЛУЖБЕ-ВРОЖДЁННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ
|
|
| |
| max42rus | Дата: Суббота, 04.07.2009, 01:27 | Сообщение # 123 |
M9ISoRuBk@
|
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! 
|
|
|
| | | | | |
| max42rus | Дата: Вторник, 07.07.2009, 01:31 | Сообщение # 128 |
|
M9ISoRuBk@
|
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
|
|
|
| |
| Partisan_28 | Дата: Вторник, 07.07.2009, 15:04 | Сообщение # 129 |
|
|
Сдаем зачет по терверу. Принимает женщина-профессор весьма солидного возраста. Выходит из аудитории согрупник и в сердцах бросает:
- Достоевский наоборот, бля...
- Это как?О_о
- Как, как... Бабка зарубила студента>.<Добавлено (07.07.2009, 15:01)
---------------------------------------------
колега травит историю:
Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева...
- Дочь! Это кто?
- Это Медведев!
- А он кто?
- Он Путин! Устами младенца...  Добавлено (07.07.2009, 15:01)
---------------------------------------------
надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо... Добавлено (07.07.2009, 15:02)
---------------------------------------------
ххх: как сказать девушке что у неё красивая грудь?
ууу: (.)(.) +1 Добавлено (07.07.2009, 15:04)
---------------------------------------------
1) [10.40] Как выходные?
(2) [10.55] Курили мультики, смотрели кальян))
(2) [10.56] *наоборот
(1) [11.10] Ога, наоборот, как же… ))
|
|
|
| |
| saimon | Дата: Среда, 08.07.2009, 14:22 | Сообщение # 130 |
Покинувший Братство!
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!! Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?! Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже". Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре? Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены! Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала... - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе. Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи. Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое. Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
 никогда не забуду!
|
|
|
| |
| saimon | Дата: Среда, 08.07.2009, 14:23 | Сообщение # 131 |
|
Покинувший Братство!
|
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Мать! Он нашел кассету... На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить. В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой. На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек! Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия... - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили. Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает,
презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет
за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка
презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!
никогда не забуду!
|
|
|
| |
| Major | Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:55 | Сообщение # 132 |
Майор
|
Ватсон-Холмсу:"когда вы бросите курить свою трубку?"
Холмс:"Думаю никогда."
Ватсон думает,ну ладно.Я Холмса отучу,буду мундштук в задницу засовывать.И вкус не тот и запах(ужас).Итог эксперимента:Холмс курить не бросил, А Ватсон к трубочке пристрастился)
Major
|
|
|
| |
| Mivik | Дата: Суббота, 11.07.2009, 22:51 | Сообщение # 133 |
|
|
ФЛУДИЛКА ИНТЕРНЭШЭНАЛ И МИВИКА clab ПРЕДСТАВЛЯЕТ
А ЭТО БРАТСТВО МК!!!!ПАРНИ ИЗ МК НАСТОЛЬКО СУРОВЫ,ЧТО ДЕЛАЮТ КОМБО 1000 НЕ ВЫХОДЯ ИЗ НАБЛОВ!!!...а мы перенесемся с вами на сервер где играют наши знакомые пацаны-РИМ И АТА.которые пытаются замутить с симпатичными девчонками Алькой и Флорис..
-Римас я всё пооонял! мы подойдем к ним и скажем что мы типа эта..ну..типа мы такие крутые снайпера..у нас типа эта..ну опыт 55 и все такое типа круче не бывает и они сразу поведутся и всёна!!
-Чё думаешь получится?..ну..ну я не знаю..чёта я шифтую Ата..
Та-не-шифтуй ты Римас.я сто раз так делал.шашлыково..погнали!...
-О пр..привет девченки!
-привет мальчики..
-девчёнки погнали с нами в дебри...ну..поиграем там..
-????????????????
-да вы чё девчонки! я и Ата мы это..ну..снапера мы вот!!!! у нас эти..ну как их...ну большие у нас...такие..они ну у меня и Аты..ну..по 55...
-????????
...ну большие такие...больше ни у кого нет...у нас крутые такие по 55..мы это...ну..по 10 раз можем это...ну комбо вам сделать вот!!!!!!...........шшшшшшшаааажаааххх....
=да идите вы в баню!!!!! извращенцы!!!!
........Даааа Римас..нифигова она тебе в хэд заехала...
-Не пойму Ата .я же всё делал как ты сказал?!
-ДА ПОТОМУ ТЫ ЧИТЯРА РИМ-ЧИ-ТЯ-РА.ИДИ ВОН ТЕПЕРЬ НА БОЛОТО БЛИН..С ЛЯГУШКАМИ ДЕЛАЙ СВОЁ КОМБО БЛИН......читяра!
Сообщение отредактировал Mivik - Суббота, 11.07.2009, 22:52
|
|
|
| | |
| max42rus | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 05:00 | Сообщение # 135 |
|
M9ISoRuBk@
|
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же
владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??
Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!
|
|
|
| |
| Major | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 11:20 | Сообщение # 136 |
|
Майор
|
Очко десантника в момент покидания борта самолёта способно перекусить лом....но не обеспеечивает полной герметичьности гавнобака))))))))))
Major
|
|
|
| |
| max42rus | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 05:48 | Сообщение # 137 |
|
M9ISoRuBk@
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Мля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Мля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
|
|
|
| | | | |
| max42rus | Дата: Вторник, 14.07.2009, 02:24 | Сообщение # 141 |
|
M9ISoRuBk@
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!
-----------------------------------------------------------
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
|
|
|
| |
| Partisan_28 | Дата: Вторник, 14.07.2009, 08:58 | Сообщение # 142 |
|
|
xxx:
я поняла че говорят в рекламе бритвы Винус, где мне слышится "раскрой себе вагину"
xxx:
РАСКРОЙ В СЕБЕ БОГИНЮ!Добавлено (14.07.2009, 08:57)
---------------------------------------------
KanuTaH_HeMo:Лада - в славянской мифологии богиня брака и любви. Все верно, одноименны машины потому с конвейера выходят с браком, а потом в гараже с ними часами любовью занимаешься. Добавлено (14.07.2009, 08:57)
---------------------------------------------
Ну и что!? Я тоже когда-то свой стаж начинал с потрепанных Жигулей!
Один раз - не АвтоВАЗ! Добавлено (14.07.2009, 08:58)
---------------------------------------------
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
|
|
|
| | | |
| Partisan_28 | Дата: Четверг, 16.07.2009, 08:42 | Сообщение # 145 |
|
|
С нефарта:D
Однажды во время долгожданных выходных начались месячные, поэтому мы с моим МЧ решили разнообразить нашу программу анальным сексом. Но из-за обильного использования смазки, купленной специально по этому поводу, член моего МЧ проскользнул и попал не туда, куда было запланировано. После пары поступательных движений я заподозрила неладное и убежала в туалет. Оказалось, что своим членом он протолкнул мой тампон вглубь, да так, что я не могла его больше достать. Остаток вечера мой герой истерически похихикивал, пока я шерстила гугл на предмет того, "как найти тампон", а зкончилось все тем, что он сам его и вытаскивал, пока я умирала со стыда. Теперь называет себя "специальный агент оби". Вот такой не фарт...
Сообщение отредактировал Partisan_28 - Четверг, 16.07.2009, 08:44
|
|
|
| | |
| max42rus | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 00:56 | Сообщение # 147 |
|
M9ISoRuBk@
|
Пап тебя в школу вызывают.
-Че ты там опять натворил?
Да ни че особинного. Училка по математике спросила скоько будет 7 умножить на девять...
-А ты че сказал?
-Я и говорю 63, а она спрашивает: "А 9 умножить на 7?".
-Так не один ли ху...?
-Во-во, пап я так и ответил...
-Ну блин, ладно схожу разберусь....
На следующий день:
-Пап, а ты в школу ходил?
-Нет еще.
-Тебя еще раз вызывают...
-Что на этот раз?
-Да физрук сказал: Подними одну руку, я поднял. Потом: поднми вторую, поднял. Подними правую ногу. Я поднял. Потом говорит подними левую ногу, А ему и отвечаю: А стоять, я что, на ху... должен?"
-Да, действительно... Ладно, схожу разберусь.
Еще через день:
-Пап ты ходил в школу?
-Нет.
-И не ходи...
-?
-Меня из школы выгнали...
-???
-Да понимаешь, вызвали в кабине т директора, а там сидят физрук, учитель математики и учитель рисования.
-А учитель рисования-то на ху... пришел?
-Во-во, пап, я так и сказал...
|
|
|
| |
| Partisan_28 | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 10:37 | Сообщение # 148 |
|
|
Я: Черт, что-то с шеей. Когда поворачиваю голову налево, глотать больно... Что делать?
Жена: Когда поворачиваешь голову налево - не глотай!Добавлено (20.07.2009, 10:28)
---------------------------------------------
Santa Claus:
В мире есть три вещи который нельзя остановить: Это Андрей Малахов, отправленная смска не той девушке и открытый пакетик семечек... Добавлено (20.07.2009, 10:36)
---------------------------------------------
Когда был новичком - всегда удивлялся, почему после мойки машина шустрее в разы. Оказалось мойщики коврик вытаскивают из под педали. Добавлено (20.07.2009, 10:36)
---------------------------------------------
А вы пробовали на лету поймать муху работающим пылесосом? Добавлено (20.07.2009, 10:37)
---------------------------------------------
Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь?
М: стою...
Я: сядь.
М: Что случилось?!?!
Я: ты сидишь?
М: да.
Я: где тряпка пыль протирать?
|
|
|
| |
| max42rus | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:07 | Сообщение # 149 |
|
M9ISoRuBk@
|
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти. Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить
не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем
буду часть объезжать.
|
|
|
| | |
|
