|
Юмор
| |
| max42rus | Дата: Среда, 19.08.2009, 05:17 | Сообщение # 181 |
M9ISoRuBk@
|
Юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"
|
|
| |
| Partisan_28 | Дата: Четверг, 20.08.2009, 09:09 | Сообщение # 182 |
|
ОН:я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
ОНА:ты хочешь сказать что у тебя дома есть козёл и немецкая овчарка? xxx: шутка этого утра от руководства: переписали с утра всех мужиков без галстуков и в джинсах
и всех барышень с открытыми плечами и в открытых туфлях..
грят вычтут из з/п за неуставный внешний вид
xxx: в результате упала сеть - айтишников взяли всем отделом вот черт меня дернул на гос-экзамене крикнуть,
"господа, покупайте билеты!" ххх: привед как дела чё делаешь
ууу: ?
ххх: привет как дела чё делаешь?
ууу: ?
ххх: привет, как дела? что делаешь?
ууу: вот так-то лучше)
ххх: сцуко >< всем криворуким девочкам-юзверям!
новая услуга! интим-одмин:
инет за минет!
локалку за палку!
|
|
|
| |
| max42rus | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:57 | Сообщение # 183 |
|
M9ISoRuBk@
|
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный
открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить,
чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время
их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку
и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!! ---------------------------------------------------- Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!! ---------------------------------------------------- Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь..
|
|
|
| |
| max42rus | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 01:37 | Сообщение # 184 |
|
M9ISoRuBk@
|
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
|
|
|
| |
| max42rus | Дата: Среда, 26.08.2009, 02:32 | Сообщение # 185 |
|
M9ISoRuBk@
|
Дед подглядывает в замочную скважину за тем. как сын занимается сексом со своей женой. После того, как сын вышел из комнаты, дед говорит ему: " Слушай сынок, вы что, не люди, как собаки прямо на четвереньках этим занимаетесь?!" Сын отвечает:" Знаешь, папа, между прочив учеными доказано, что в таком положении член проникает на два сантиметра глубже". Дед берет листок бумаги и начинает что-то считать. Подходит бабка, дед поднимается и бьет кулаком бабку в лицо. Та не понимает, кричит : "За что?!" Дед:" За 22 недаё...х километра!"
|
|
|
| | | |
| Mivik | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 19:59 | Сообщение # 188 |
|
Друзья!совсем недавно.буквально сегодня ,МК рассекретило некогда секретные документы из ли
чных архивом и теперь эта информация стала доступна обычным пользователям этого сайта..итак.все мы буквально несколькими днями назад были обеспокоены пропажей нашего брата.отличного игрока,поклонника игры COD4 и Симсонов,моего земляка и просто отличного парня-Рима.нами свовремено были подняты все наземные и вне наземные службы поиска.мы обзвонили все серваки но следы его бесследно были утеряны.звонки на мобилу не дали положительных результатов.чей то голос твердил нам что мы типа вне зоны доступа и не опознаны.все это наводило на нехорошие мысли.но тут в желтой прессе появилась информация что на одном из островов большого окияна на нудиском пляжу был замечен странный отдыхающий.на одном плече у него красовалась тату-Я из МК.на всю спину тату-РИМ-это я,на груди БАРРет-это сила.тут же мы созвонились с министром МЧС Кубы и авиабазой в г.Иваново.по тревоге был поднят самолет А-50(типа авакс)пилотируемый товарищем майором.Майор произвел разведку в заданном районе и действительно на острове были замечены следы пребывания Рима-повсюду валялись местные девушки на каждой валялась записка со странными строчками-ТЫ КРЫСА,ТЫ НАРУШИЛА ГРАНЬ ЗА ЭТО Я ТЕБЯ КИКНУЛ.надо признаться что девушки с трудом могли встать на ноги они просто не могли этого сделать.видимо он сильно их кикал...вот что пока удалось узнать о странном исчезновении нашего товарища..остальная информация все еще засекречена...но я все еще в братстве и кто знает может уже совсем скоро (год или ДВА)мы узнаем ЧТО ЖЕ НА САМОМ ДЕЛЕ СЛУЧИЛОСЬ С РИМОМ,,КТО ОН ЭТОТ РИМ,,,ОСТАВАЙТЕСЬ НА НАШЕМ САЙТЕ НЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ
|
|
| | |
| Partisan_28 | Дата: Вторник, 01.09.2009, 09:12 | Сообщение # 190 |
|
|
"Я возьму у Андрея. У него больше.", - уронила наша симпатичная бухгалтерша, забирая у коллеги флешку... - Привет. Я жду от тебя ребёнка.)
- :-0 Привет... Боюсь показаться циничным кобелём, конечно, как обычно это бывает в таких случаях, но всё же спрошу: А ты меня не с кем не перепутала, мы вроде с тобой только один раз... да и то за руку здоровались?
- :))) Я имела в виду вашего курьера за договором ))) он: помнишь как мы познакомились?
она: еще бы!!
она: но если бы я была не в кондиции, я бы тебя отшила)
он: если бы я был не в кондиции, я бы и знакомится с тобой не стал)
она: сука Вот и еще одно бездарно про*баное лето прошло 
|
|
|
| | |
| max42rus | Дата: Среда, 02.09.2009, 03:29 | Сообщение # 192 |
|
M9ISoRuBk@
|
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
|
|
|
| | |
| max42rus | Дата: Суббота, 19.09.2009, 02:41 | Сообщение # 194 |
|
M9ISoRuBk@
|
Заходит в заднюю дверь трамвая, мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались.
Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает.
В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"
|
|
|
| | |
| max42rus | Дата: Пятница, 02.10.2009, 06:14 | Сообщение # 196 |
|
M9ISoRuBk@
|
Я работаю на 3 этаже.
На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова - пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно.
|
|
|
| | |
| Partisan_28 | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 10:23 | Сообщение # 198 |
|
|
loжka 16.07.2009
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению 18.07.2009
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж. Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой- разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?....Нравится)) ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес?
ххх: Ага, кариес мозга xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три? RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа ) xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то по*уй...
|
|
|
| |
| max42rus | Дата: Пятница, 04.12.2009, 03:09 | Сообщение # 199 |
|
M9ISoRuBk@
|
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот мыла!
|
|
|
| |
| max42rus | Дата: Пятница, 04.12.2009, 03:19 | Сообщение # 200 |
|
M9ISoRuBk@
|
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.  Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
|
|
|
| |
| mR_Andron | Дата: Пятница, 04.12.2009, 11:49 | Сообщение # 201 |
|
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются,
Если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе...
|
|
|
| | | |
| max42rus | Дата: Четверг, 10.12.2009, 03:13 | Сообщение # 204 |
|
M9ISoRuBk@
|
Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу бл...дей меняли
|
|
|
| |
| Major | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 12:16 | Сообщение # 205 |
Майор
|
Жена с сыном уехали отдыхать,я жду отпуска,не виделся с ними 1,5 месяца. И вот я счастливый,на море,в гостях у тещи. Жена рассказывает:Пошли гулять с сыном в парк (малому в то время 2 года),а там ходят такие сказочные герои в полный рост,с детишками играют,фотографируются и т.д.Жена-сыну" Данил,вон Шрек,пойдем сфотографируемся". Тот подходит к Шреку,берет за руку (чуть не обнимает) и во весь голос выдает...."Папа"
Все ржут,жена-смущена,сын с удовольствием фотографируется со Шреком))))))
Major
|
|
|
| | | | | | |
|
