|
Юмор
| | | | | |
| FectivaLb | Дата: Четверг, 26.03.2009, 21:41 | Сообщение # 35 |
Покинувший Братство!
|
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается" Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Глаз-ивдит, Ухо-слышит, Мозг-верит!!!
|
|
| | | | | | |
| Patagenych | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 22:35 | Сообщение # 41 |
|
Повесть о том, как Жора рогатку мутил.
Вышел как-то Жора на улицу, свежим воздухом подышать, да с друганами повидаться. Да вот беда, случилось голубю над ним обосраться... Как злился он тогда, и как ругался: "Ну на ВЦ здесь тот ВЦ, блин, обосрался!" Решил он птицам отомстить, ну и рогатку замутить. Корпел но долго, и фанера, почти уж подошла к концу, когда увидел он на сайте, новую концепцию... http://world.guns.ru/machine/mg24-r.htm
Работал он не день, не два, чуть не убился он слегка, но к утру следующего дня сказал он облегчённо: "Ндя..."
И голубям пришёл ВЦ, большой и жирный, из окна стрелял он с ночи до утра... Пока менты не заявились, но с криком: "ЁПТЫТЬ!!!" удалились. 
P.S. сам писал, пардон за бояны)
Снайпер прищурился- враг окочурился.
|
|
|
| |
| mR_Andron | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 22:43 | Сообщение # 42 |
|
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
**********
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
**********
Девочка и парень на свидании...
Он:Сделаешь мне минет?!
Она:Давай в следующий раз..
Он:Почему???!
Она:Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Он:Х*ясе! А к следующему разу где научишься????
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются,
Если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе...
|
|
|
| | | | | |
| GerrMajor | Дата: Среда, 22.04.2009, 15:15 | Сообщение # 47 |
|
Мужику анализы сдавать:он в баночку пописал,в спичечный коробок какашку положил,и пошёл в поликлинику.Пропал на2 дня ,жена в кипише...,что,куда пропал? Пошла в поликлинику,приходит в лабараторию,говорит:"Муж должен был прийти,анализы сдать,был?",нет говорят,не был,посмотрите в хирургии,там какой-то 2 дня уже сидит.Она идет в хирургию смотрит её сидит,в бинтах весь,поломанный,в синяках.Она к нему:"Что случилось,дорогой,кто тебя так?"
Он ей:"Ничего не помню...,вроде только спичек кто-то попросил"
Major
|
|
|
| |
| Kaluga-Rus | Дата: Четверг, 23.04.2009, 03:28 | Сообщение # 48 |
Покинувший Братство!
|
Читай Ситуация : ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи ? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот -figa (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет
|
|
| |
| GerrMajor | Дата: Понедельник, 27.04.2009, 21:43 | Сообщение # 49 |
|
|
Едет,педик по дороге на скутере,вдруг заглох.Стоит не знает чё делать,вдруг тачила останавливается,выходят 2 парня:" Ну чё,какие проблемы,может гавнецо твоё подтолкнуть?"
Педик:"А что,мопедик здесь останется?"  Добавлено (23.04.2009, 15:54)
---------------------------------------------
Больной у доктора.
Доктор:"Что болит?"
Больной:"Нога."
Доктор:"А почему повязка на ноге?"
Больной:"Сползла," Добавлено (27.04.2009, 21:43)
---------------------------------------------
Парни,вопрос:если в самолёт загрузить тонну спящих мух,а потом в полёте они проснутся и станут все летать одновременно,самолет станет на тонну легчу
Major
|
|
|
| |
| Sifon | Дата: Понедельник, 27.04.2009, 23:11 | Сообщение # 50 |
|
сидит в окопе на войне солдат и стреляет по врагам, и у него заканчиваются патроны, к нему прибегает прапорщик: солдат: товарищ прапорщик у меня патроны закончились!! прапор: а ты делай так "та дада тада дыщ бабах" !!! ну солдат начал "дыщ, бабах!! тададдададдататада" вдруг выезжает танк, а солдат выбегает и начинает по танку - "тыщ бах тада бабах!!!!" а из танка голос - "хуяк!!!!"
(если че сорри за мат) 
жизнь игра так себе, но графика в ней афигенная!!!!!!!!
Сообщение отредактировал Sifon - Понедельник, 27.04.2009, 23:13
|
|
|
| |
| GerrMajor | Дата: Вторник, 28.04.2009, 10:58 | Сообщение # 51 |
|
|
Прибегает лейтенант к ком.роты,срочно надо в отпуск.Тот ему:" придумаешь рационализаторское предложение,отпущу"Тот на улицу,там боец траву косит,летёха посмотрел на него,забегает к командиру:"Тов.майор,там боец траву косит,а если ему вторую косу дать,он в 2 раза больше будет делать." Командир:"Молодец,езжай в отпук.
Другой лейтенант прибегает к ком.роты,срочно надо в отпуск.Тот ему:" придумаешь рационализаторское предложение,отпущу"Тот на улицу,там боец траву косит,в каждой руке по косе,летёха посмотрел на него,забегает к командиру:"Тов.майор,там боец траву косит ,а если ему косу двухстороннюю сделать,он в 4 раза больше делать будет".Командир:"Молодец,езжай в отпук.
Другой лейтенант пртбегает к ком.роты,срочно надо в отпуск.Тот ему:" придумаешь рационализаторское предложение,отпущу"Тот на улицу,там боец траву косит,с двух рук и косы двухсторонние,летёха посмотрел на него,забегает к командиру:"Тов.майор,там боец траву косит,а если ему сзади грабли привязать,то он сразу и траву собирать будет."
Заходит боец:" А если мне лампочку на х....й повесить,то я ещё и ночью работать буду."
Major
|
|
|
| |
| tatar | Дата: Воскресенье, 03.05.2009, 10:26 | Сообщение # 52 |
Майор
|
Товарищ боец, это вы подбили танк?
-Я
Так это был русский танк.
-Я,Я.Добавлено (28.04.2009, 11:11)
---------------------------------------------
Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
Да видел, только повода не найду. Добавлено (28.04.2009, 14:04)
---------------------------------------------
"Жизнь снайпера в плену короткая, но интересная." Добавлено (28.04.2009, 17:01)
---------------------------------------------
Не бегай от снайпера- умрёшь уставшим. Добавлено (01.05.2009, 16:13)
---------------------------------------------
Лежит бегемот в болоте, пукает и пузыри эти лопает.
Подплывает сынок и говорит: Пап, я кушать хочу.
Бегемот: Сейчас, брошу все дела и побегу ерундой заниматься. Добавлено (01.05.2009, 16:17)
---------------------------------------------
Приходит домой отец и переключает на футбол.
Сын: Пап, я же мультики смотрел.
Отец: Встань, переключи.
Сын: Но у меня же нет ножек.
Отец: Нету ножек, нету мультиков. Добавлено (02.05.2009, 12:26)
---------------------------------------------
Молоко, селёдка и кусочек дыни. Я сегодня дома.)));-) Добавлено (02.05.2009, 12:44)
---------------------------------------------
Надпись на сугробе: Пиво это зло.(камеди) Добавлено (02.05.2009, 12:57)
---------------------------------------------
Первая заповедь чукчи: Жёлтый снег не есть. Добавлено (03.05.2009, 10:26)
---------------------------------------------
Волк за прилавком. Заходит заяц в магазин.
Заяц- волку: Насыпь мне соли 1кг
Волк: Заяц, у меня весов нет, давай я тебе на глазок насыплю.
Заяц: На х....)))й себе насыпь собака е....)))ая.
|
|
|
| | | | | | | |
| mR_Andron | Дата: Суббота, 16.05.2009, 16:25 | Сообщение # 59 |
|
|
Меняю жену 36 лет на две по 18. Четыре по 9 не предлагать! ххх: Связка ломов, как правило, тонет.
ууу: Но в ртути прекрасно плавает.
ххх: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
ууу: Сам топи урановые ломы в ртути.
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются,
Если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе...
|
|
|
| | |
|
никогда не забуду!
