|
Юмор
| |
| max42rus | Дата: Пятница, 25.12.2009, 01:30 | Сообщение # 211 |
M9ISoRuBk@
|
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
-----------------------------------------
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
|
|
| | |
| max42rus | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 11:27 | Сообщение # 213 |
|
M9ISoRuBk@
|
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
|
|
|
| | | | | |
| SERIII | Дата: Четверг, 28.01.2010, 17:27 | Сообщение # 218 |
|
"Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!" Добавлено (27.01.2010, 17:34)
---------------------------------------------
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.))) Добавлено (28.01.2010, 17:27)
---------------------------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. 
VIP Club Nights Snipers
|
|
|
| | | | |
| max42rus | Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 04:39 | Сообщение # 222 |
|
M9ISoRuBk@
|
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
======================================================
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...
======================================================
Поймал КИН-КОНГ алкаша , нарика по вене и нарика который курит и говорит :- пацаны вот чей кайф больше понравится того отпущу а остальных съем . Алкаш говорит - кин - конг без базара давай стакан . Выпели . Кин конг в пляску , песни петь , раз на утро похмелье , голова болит , сушняк .говорит алкашу -плохой у тебя кайф . Съел его .Тут нарик по вене засуетился и вмазал кин -конга.тот закурил и залип - да говорит кайф. Раз на утро ломка началась - плохой кайф кумарит с него .Съел его .Тут нарик с травой движуху создал - кин-конг лови парика . Кин-конг накурился хи-хи , ха-ха , весь раздухарился . Да говорит хороший кайф отпускаю тебя - оставь пыхнуть и иди с богом . Ну и идет нарик по лесу , птички поют - кайф. Тут слышит сзади топот . Кин - конг подбегает к нему , берет его бережно в руку и говорит - извини братуха на жрачку пробило....
|
|
|
| | | | |
| max42rus | Дата: Пятница, 05.02.2010, 15:12 | Сообщение # 226 |
|
M9ISoRuBk@
|
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
|
|
|
| | | | |
| Medusa39®u$ | Дата: Среда, 10.03.2010, 22:50 | Сообщение # 230 |
AJIkO=))
|
А ты соблюдаешь правила?????? ~10 Заповедей Админа~ 1. Админ всегда пpав.
2. Админ не спит, админ отдыхает.
3. Админ не ест,админ восстанавливает силы.
4. Админ не пьет, админ дегустиpует.
5. Админ не флиpтует, админ обучает кадpы.
6. Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями админа.
7.Админ не ошибается, админ пpинимает pискованные pешения
8. Админ не тpус, админ поступает пpедусмотpительно.
9.Админ не любопытен - Админ должен быть в курсе всех событий.
10.Если ты думаешь,что админ не пpав, читай сначала...
|
|
| | | |
| Partisan | Дата: Среда, 07.04.2010, 11:53 | Сообщение # 233 |
Admin
|
Читаем первый пункт!
|
|
|
| | |
| SERIII | Дата: Среда, 07.04.2010, 13:29 | Сообщение # 235 |
|
|
Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме,
в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к
солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим
голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..
VIP Club Nights Snipers
|
|
|
| | |
| Demon | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 17:51 | Сообщение # 237 |
|AS|
|
Прикол конечно старый, но все равно смешно!))) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам там под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается то нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный" Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
|
|
| | |
| Demon | Дата: Среда, 28.04.2010, 21:06 | Сообщение # 239 |
|
|AS|
|
Анекдот про Вовочку! Урок биологии, учительница говорит:
- Дети я вам задаю на дом такое задание, узнайте у своих родителей откуда берутся дети
Ученики проходят домой и спрашивают у своих родителей.
Некоторым ответели, что детей приносит аист, другим, что детей находят в капусте, а Вовочке сказали, что детей вырезают из картонки! На следующий день Вовочка берет с собой в школу картонку!
Начинается урок, учитель спрашивает:
-Ну что дети, узнали откуда берутся дети?
Ей кричат: из капусты, из магазина, аист приносит, и тут дошла очередь до Вовочки, учитель спрашивает:
-Вовочка, а ты узнал откуда берутся дети?, -Вовочка говорит, разрешите достать и показать?
|
|
|
| | |
|
